A Bíblia do casal Dawkins

UM AMIGO médico nos presenteou com um sensacional coffee-table book chamado "Evolution", que explica a evolução dos vertebrados com base em esqueletos do Museu de História Natural de Paris, fotografados em poses que fariam o calendário da Pirelli parecer brincadeira de criança. Como temos um excesso de "books" e nenhuma "coffee table" em casa, o dito foi parar na estante. Do lado da Bíblia (presente da sogra).

"Você fez isso de sacanagem?", ela perguntou.

"Não. Isso aqui é pra mostrar para todo mundo o quão democráticos e pluralistas nós somos nesta casa. Visões diferentes de mundo podem coexistir na nossa estante."

"Ah, é?" Ela me mandou olhar em volta. A contagem na estante foi mais ou menos 50 livros de evolução contra uma Bíblia Sagrada. Só a palavra "evolução" aparece em pelo menos meia dúzia de títulos. "Deus" aparece duas - e uma delas numa menção não muito honrosa, no livro mais recente de Richard Dawkins.

"Ops."

Pois para provar que eu não tenho preconceitos, comecei ontem mesmo a ler a Bíblia Sagrada. De cabo a rabo. Já devo ter amarga..., digo, devorado uns dez a quinze capítulos do Gênesis. Já passei pelo primeiro caso de opressão às mulheres (Adão precisava de um "ajudante", e como deus não encontrou nenhum entre os animais, fez a mulher) por uma família incestuosa (Caim e Set foram, assim, uns Joseph Frizzls primordiais), um patriarca bêbado e pelado (Noé) que manda escravizar o próprio neto e um erro de aritmética (primeiro Deus manda Noé pôr um casal de cada bicho na arca; depois, manda pôr sete pares dos animais "limpos" e dois pares dos animais "imundos" - os "imundos", it turns out, acabaram ganhando a parada depois, já que os insetos têm uma biomassa maior que a dos mamíferos).

Mas o que me chocou mais foi descobrir que o fundador das três grandes religiões monoteístas do mundo era corno.

Isso mesmo: Abraão, aquele em cujo nome o pau quebra em Jerusalém até hoje, era um corno manso.

Reza a len.., digo a Bíblia, que Abraão e sua senhora, a bela dona Sarah, fugiram para o Egito devido a uma grande fome que rolou em Israel. Dona Sarah, que deveria ser uma espécie de Nathalie Portman primordial, certamente despertaria a luxúria dos egípcios, que matariam Abraão e raptariam a moça para dá-la de presente ao faraó.

Abraão, com medo, bola um plano infalível: "Ora, pois, Sarah, vamos fazeire o seguinte: tu falas que é minha irmã!" Brilhante, não?

É claro que eles chegam ao Egito e os egípcios, taradões, raptam dona Sarah de qualquer forma e entregam a bela jovem à luxúria do faraó. Abraão fica vivo, só para ver que o monarca estava comendo sua linda esposa.

Então Deus fica puto e manda uma meia-dúzia de pragas para o faraó. Este, depois de torar a moça à vontade, afinal se entedia e, aborrecido com as pragas, manda devolvê-la a Abraão. "Por que você não me disse que ela era sua mulher? Pode pegar esse traste de volta, seu corno", teria dito o faraó a Abraão (numa tradução livre).

Isso é que é patriarca, heim?