Previsões de Mãe Paranthropus para 2007

FIDEL CASTRO vai finalmente bater as botas. Para alegria dos EUA e sobretudo dos astrólogos, que estão prevendo sua morte há pelo menos 40 anos.

O ENFORCAMENTO de Saddam Hussein vai provocar a explosão da violência sectária no Iraque. Como se ela já não tivesse explodido. O novo secretário de Defesa dos EUA dirá que apresentará em seis meses (quando quer que seja o anúncio) um plano para sair do país. Bush dirá, no Thanksgiving, que "nós estamos fazendo progresso" no Iraque.

ASTRÔNOMOS REBELADOS tentarão devolver o status de planeta a Plutão, melando as determinações da IAU. Astrônomos praticantes continuarão chamando Plutão de Plutão.

O DESMATAMENTO NA AMAZÔNIA voltará a subir com a recuperação dos preços da soja e o pacote de ajuda financeira ao agronegócio de São Lulinha.

ALGUM RELIGIOSO de alguma paróquia obscura entrará em greve de fome, sede ou sexo contra a transposição do São Francisco. Lula dirá que vai pensar no assunto, o religioso sairá da greve e o assunto sumirá dos jornais.

EVO MORALES verá a minissérie "Amazônia" e se arrependerá de não ter pedido o Acre de volta em troca das refinarias da Petrobras. Mas, como sabemos, índio não sabe negociar.

BLAIRO MAGGI mandará rodar em seu Estado a minissérie "Sojozônia". Evo Morales se arrependerá de não ter pedido o Mato Grosso também.

O URUGUAI desistirá de construir as plantas de celulose em Fray Bentos. Mas pedirá a Néstor Kirchner que mande Valeria Carozzo para morar com ele em Montevidéu. Kirchner se negará. Os dois países entrarão em guerra, e o Uruguai terminará ocupado por forças brasileiras e argentinas.

VAI DAR a maior merda lá em Belo Monte. Algum caiapó mais afoito vai sequestrar e empalar o presidente da Eletronorte. Lula dirá que Dilma lhe disse que a culpa é de Marina Silva.

CIENTISTAS PUBLICARÃO um estudo no qual afirmarão estar a menos de 1% da cura do ______ (insira aqui alguma palavra polissílaba que acabe com "oma"), que afeta quase 13% dos ______ (insira aqui o nome de uma minoria étnica ou dietética de algum país bem rico). Jornais darão a notícia com grande destaque.


(Apesar de não haver nenhuma base científica para supor isso, tenham um feliz 2007.)

Neve, s.f.

EU SABIA que deveria ter estendido meus três dias de esqui para um mês. Na próxima vez que tiver grana para esquiar, "neve" provavelmente será só uma palavra no dicionário ou algo a ser visto numa unidade de conservação especial na Antártida. Nem um floquinho em Moscou (e é quase solstício), nem em lugar algum da Europa, o que motivou um relatório da OECD dizendo que é má idéia abrir um resort hoje. Aliás, nenhuma seguradora quer fazer seguro de resorts de esqui.

Falei com um amigo em Boston hoje. Tá 15 graus em BOSTON no MEIO DE DEZEMBRO. Isso é quase 20 graus acima da média para esta época do ano.

Olha, eu não ligo se isso é uma catástrofe global, o fim do mundo, o fim da humanidade. Se o Rio de Janeiro vai afundar nem nada disso. O foda é tudo isso acontecer antes de eu aprender a esquiar em paralelo.

Parem as máquinas!

ACABO DE DESCOBRIR, pelo blógue do Zé Dirceu (lembrem-me depois de contar a versão da brasiliense da história dos três porquinhos, que meus filhos aprenderam), que "não existe fritura" de ministros no governo Lula, muito menos de Marina Silva.

A gente passa anos acompanhando essa história pra tomar um furo desses. Caralho, como é que eu não descobri isso eu mesmo!

Bom, trata-se do mesmo Dirceu que também disse que não havia corrupção no governo Lula. Nem mensalão. Nem tráfico de influência. O mesmo Dirceu que disse nunca ter ido à Bolívia representando o governo brasileiro a pedido de Eike Batista. O mesmo Dirceu que nunca pressionou o Inpe a não divulgar os números do desmatamento quando dos 27 mil km2. O mesmo Dirceu que nunca viveu anos com uma mulher no Paraná sem que ela soubesse quem ele era de verdade.

Bom, em resumo, Marina pode dormir sossegada. Não tem ninguém armando pra ela lá na Casa Civil. Aquela reunião no dia 17 de dezembro foi só... como direi... protocolo.