Ideias antigas

Fósseis, árvores, minorias, filhos e outras coisas fora de moda

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Apenas uma relíquia do Plioceno...

quinta-feira, abril 28, 2005

Disclaimer

ANDAM ESPALHANDO por aí que este blógue não é confiável. E que este blogueiro, que nem mesmo se presta a declinar sua verdadeira identidade, não é sério.
De fato, como diria Orson Welles, é tudo verdade. As injúrias, inclusive. Ceci n'est pas un blóg sérieux. Ce bloggueur non plus.
Quase não se percebe, né?

segunda-feira, abril 25, 2005

E mais aptônimos

DE UMA LISTA que eu venho compilando muito bissextamente nos últimos 5 anos:


- Antônio Carlos Rocha-Campos
Geólogo

- Mark Shuttleworth
Turista espacial

- Alexandre Parola
(ex)Porta-voz da Presidência

- Marília Marreco
(ex)Presidente do Ibama

- Mark Pepys
Estudioso de proteínas (peptídeos)

- Eduardo da Cruz
Teólogo

- Linda Polka
Professora da Faculdade de Música da Universidade McGill, Canadá

- Mario de Vivo
Biólogo da Universidade de São Paulo

- Brian Hare
Etólogo de Harvard

- Sumner Starrfield
Astrofísico da Universidade do Arizona

- Peter Stone
Geólogo

- Betina Macho
Estudiosa de espermatozóides

- Olivério Pinto
Ornitólogo

- Julia Butterfly Hill
"Tree-sitter and activist"

- Maria de Lourdes Sardinha
Bióloga marinha angolana

- Bonnie Beaver
Etóloga, Texas A&M University

- Michelle Press
Editora-executiva, SciAm

Aptônimo

E O PREFEITO de Tenotchitlán, famoso por construir avenidas e fazer obras grandiosas, se chama... sim, você adivinhou. López OBRADOR. Nem Salim Farah Maluf teria escolhido um nome melhor para o filho.

Chupa!

VEJO NO JORNAL um fotão em 5 colunas do prefeito de Pacaraima, RR, César Justo Quartiero (repare o sobrenome, que amazônico!), exibindo orgulhoso sua produção de arroz, no seu silo, cheio de caminhão atrás.

Coitado do Justo Veríssimo, digo, Justo Quartiero. Chegou do Sul com uma mão na frente e outra atrás para fazer a Amazônia. Trabalhou anos, suando a camisa para plantar aquele arrozim, pra construir a usina de beneficiamento, pra fazer leasing de caminhão. E agora, com uma canetada, o Presidente da República EXTINGUE o município. Diz que aquilo agora é terra de índio. Como diria Hilda Hist, cré, né, gente? Pois é, tadinho dele.

Sabe o que eu digo? CHUPA, FILHO DA PUTA.

Aquilo é terra em conflito há pelo menos 30 anos. Desde que eu estava na faculdade, e já se vão muitos anos, um sem-número de ministros da Justiça já tentou protelar a homologação de Raposa/Serra do Sol. Lembrando que quando o imbrólgio começou, quem chefiava a Funai era um político de Roraima chamado... Romero Jucá. Para criar um fato consumado, contando que a velha história do "fica por isso mesmo" amazônico iria se repetir, grileiros locais ocuparam e produziram e fundaram municípios em Raposa. O sr. César Justo Veríssimo deveria estar preso por grilagem, não se lamentando no jornal e prometendo resistir à desapropriação. É impressionante o cinismo dessas pessoas. Agora, ele ganha duas vezes, porque vai ser indenizado pelo governo.

Tinha que mandar flecha em todo mundo.

sábado, abril 23, 2005

Infelis catvs

A CONVIVÊNCIA do homem com certos carnívoros produziu aberrações como a domesticação do gato. Pense bem: trata-se de um predador sem coração, uma máquina de matar cujos parentes mais próximos costumam comer a gente (lembro que os primeiros taxonomistas classificaram o puma no gênero Felis). Gato não ajuda você a caçar. Não protege você. E as pessoas levam esses bichos cruéis para casa e os mimam como se fossem cachorrinhos. Ou bebês.

Aliás, não conheço ninguém que tenha filhos E gatos. Curioso, né? Meus amigos solteirões convictos, no entanto, estão cercados desses pequenos predadores. Uma amiga americana conviveu com a gata durante 25 anos. A gata morreu de velhice. Ela está inconsolável. A Camila insiste em travar longas discussões com aquele gato cinza estressado, o Jazz. Pior, ela acha que ele entende. O Léo tinha dois: um deles era mais ou menos do tamanho de uma jaguatirica e nunca fez questão de ser simpático com os amigos do dono.

Alguém tem uma hipótese razoável para a domesticação desse bicho inútil?

quarta-feira, abril 20, 2005

Síndrome de Marina Silva

E É porrada da esquerda, porrada da direita, porrada de baixo, porrada de cima.

E o pior: não posso nem renunciar ao cargo.

terça-feira, abril 19, 2005

Direita, volver!

AÊ! Agora é Bush na Terra e Benedito XVI no céu.

segunda-feira, abril 18, 2005

How the redneck got his tune: a just-so story

OBSERVO NO TRABALHO que existe um método infalível para reconhecer um caipira: basta alguém começar a cantar uma música. O caipira de verdade acompanhará, mas cantando na quinta. Não importa que música seja; o intervalo sempre será o mesmo.

Um amigo de São Carlos postula que, num passado evolutivamente significativo, os caipiras homens eram todos afinados e não cantavam na quinta. Uma mutação no gene Caip5 (uma transposição de trítono, digo, tripleto, para a posição 5 na seqüência) em alguns indivíduos fez com que certos caipiras começassem a cantar sempre transponto o tom para a quinta, o que aparentemente aumentou seu sucesso reprodutivo. Assim, com o tempo, a freqüência do gene Caip5 aumentou a ponto de ter se tornado dominante na população masculina caipira.

Mudanças biogeográficas fizeram com que o isolamento reprodutivo dos mutantes Caip5 cessasse, o que passou a espalhar a forma alterada além da região limitada a leste por Campinas e Piracicaba, a oeste por Campo Grande, a norte por Goiânia e a sul por Londrina. Num caso curioso de especiação simpátrica, no entanto, a maior parte dos indivíduos do sexo feminino fora da área original parece não se interessar pelos mutantes Caip5. Felizmente.

domingo, abril 17, 2005

No worries, mate

ISSO É O QUE EU CHAMO DE PRESENÇA DE ESPÍRITO.

A surfer fought off a two-meter (seven-foot) shark with his board at an Australian beach Saturday, and then continued surfing, a life guard said.

The surfer, Simon Letch, returned to Sydney’s Bronte Beach 30 minutes after surviving the attack with a replacement board, despite the beach being closed because of the danger, life guard Aaron Graham said.‘He was pretty calm about it, very laid back,‘ said Graham, who was on the beach when the surfer, aged in his 30s, rode his damaged board in.

Nine Network television news reported that Letch is English. He declined to comment to the network.

Letch was among a small group of surfers sitting on their boards about 30 meters (100 feet) offshore at dawn when the shark attacked, Graham said.‘He jumped off the back and pushed the board toward the shark, keeping it between them,‘ Graham said.The shark took two bites of the fiberglass board before ceasing the attack, Graham told The Associated Press by telephone.

‘There were two big puncture mark bites on the board, but it didn’t actually bite a hunk out of it so he was able to ride it in.‘

The species of the shark wasn’t known. Last month, a six-meter (20-foot) great white shark tore a man in half, killing him instantly as he snorkeled off Australia’s west coast.That was the first shark fatality in Australian waters since last December, when an 18-year-old surfer was bitten in half by a five-meter (16-foot) great white off a beach in the southern city of Adelaide. A week earlier, a shark killed a 38-year-old diver spear fishing on the Great Barrier Reef off northeast Australia.

sexta-feira, abril 15, 2005

Enfim, sol na Serra

DEPOIS DE 30 anos de luta e 500 de genocídio, a indiada de Roraima finalmente tem o que comemorar: o governo de Luiz Inácio Não Me Comprometam Lula da Silva demarcou 1,7 milhão de hectares contínuos para a área indígena Raposa-Serra do Sol. Roraima passa a ter mais de 50% de seu território nas mãos de menos de 50 mil índios.

Quer saber o que eu acho? SENSACIONAL.

O Estado vive de FPE. A agricultura é uma merda, cuja renda total, calculada pelo Ministério do Meio Ambiente, foi mais ou menos um terço do valor do combate ao último incêndio florestal no Estado. Dito de outra forma, sairia três vezes mais barato para o governo comprar TODA A PRODUÇÃO agrícola de Roraima do que apagar o fogo gerado por essa agricultura.

Ou seja, o pujante agronegócio não é motor de coisa nenhuma. A demarcação de R-SS só prejudica mesmo aos Jucás e colegas de quadrilha, que terão menos área disponível para suas fazendas de fachada.

Ca-bruuuum!

COMENTÁRIO de uma puta velha da política tecnológica brasileira sobre as declarações de José Dirceu de que a energia nuclear é estratégica para o país: "Só se a estratégia for construir uma bomba atômica."

quarta-feira, abril 13, 2005

O ritual macabro vem aí

ESTÁ MARCADO para o fim deste mês, em Brasília, o Ritual Macabro. Foi esse o nome que a ministra Chiquinha Silva deu à divulgação anual dos números de desmatamento da Amazônia, compilados pelo Inpe. Todo mundo já sabe o resultado: algo em torno de 25 mil quilômetros quadrados, o que confirma que a devastação atingiu mesmo um novo patamar.

O governo tem agora nas mãos um sistema revolucionário de detecção do desflorestamento em tempo real, o Deter, desenvolvido pelo mesmo Inpe para mostrar também em tempo real o tamanho da nossa incompetência. O Plano de Ação contra o Desmatamento, do Ministério do Meio Ambiente, começou atrasado porque os postos de controle em Itaituba e outras partes do Pará não tinham como flagrar as ocorrências -- faltava pneu para os carros.

A seringueira e ambientalista Marina e o ex-ongueiro João Paulo Capobianco vão ter que engolir mais esse dobrado. Além de dobrados outros, como o estudo do Imazon que mostra que 47% da floresta já está ocupada e que a indústria madeireira está abrindo estradas invisíveis ao satélite em meia mata. Nem nos tempos mais duros de FFHH se desmatou tanto na Amazônia.

A culpa, na minha modesta opinião, é do presidente Lula, que faz Marina e Capô dormirem ao lado do inimigo, o diabólico RR (Roberto Rodrigues, ou Roundup Ready, como queiram). Ao eleger a soja e o boi como motores do desenvolvimento nacional, e convencer Lula disso, RR declara que essa história de floresta em pé é coisa de bambi. O Pará é hoje o maior rebanho do país -- passou Mato Grosso do Sul --, e São Félix do Xingu desponta como nova Dallas brasileira. A soja da Maggi e da Cargill avança relentlessly sobre cerrado e pastagens abandonadas no norte de Mato Grosso, empurrando o gado adiante. E tome motosserra. Hoje não se tira mais madeira para capitalizar o pasto; o capital de giro vem da venda das pastagens aos sojeiros, que as compram pelo olho da cara. O que os ganadeiros fazem é queimar tudo, simplesmente. Madeira dá muito trabalho pra tirar.

A culpa é de São Pedro. O ex-papa que controla o tempo fez quebrar a safra no Rio Grande do Sul, revertendo o quadro de queda dos preços da soja no mercado internacional, que seria um alívio para a floresta, e favorecendo os plantadores matogrossenses. Lá em Sorriso o pessoal está tendo reais motivos para dar mesmo boas risadas. O nome do município se justifica.

A culpa é da imprensa burguesa. Luminares como Arnaldo Jabor, que chamou o MMA de "mausoléu de Chico Mendes", e a revista Exame, que quer calcular quanto cada dia de trabalho de Marina custa ao desenvolvimento do país. Deveriam fazer o mesmo cálculo para o gênio às avessas que dirige a redação.

A culpa é da China, que cresce 10% ao ano e demanda cada vez mais soja e carne para alimentar sua população, que segue a inefável tendência evolutiva humana de aumentar radicalmente o intake de calorias toda vez que tem recursos sobrando.

A culpa, por fim, é da própria Marina, que ainda insiste em dialogar com essa corja toda, levando porrada atrás de porrada. Marina perdeu tanto que eu, se fosse ela, pedia demissão do cargo para deixar bem claro de quem é a responsabilidade pelo fiasco ambiental do governo Lula. Mantê-la como figura decorativa é sadismo.

terça-feira, abril 12, 2005

Merda de notícia

ABRA a contracapa da Folha de S.Paulo hoje. O que você vai ver? A foto de um cocô. De 230 milhões de anos, é verdade, mas ainda assim um cocô. Marronzinho e tudo. E o pior: um cocô pisoteado. Um bicho pisou no cocô e, 230 milhões de anos depois, o ridículo é exposto para sei lá quantos milhões de leitores.

Shit happens.

segunda-feira, abril 11, 2005

Parem as máquinas

HOJE, EXCEPCIONALMENTE, não circula postagem neste blógue.

sábado, abril 09, 2005

Herói nacional

LEIO NA NATURE que o problema dos australianos que acharam a mulher de Flores é que Teuku Jacob é uma espécie de herói nacional da Indonésia. Teuku ajudou a expulsar os holandeses, e acha que esse negócio de os australianos quererem escavar na Indonésia é colonialismo. Então, Teuku não quer deixar ninguém entrar. E, o pior, Teuku tem acesso privilegiado ao palácio do governo.

Dilema atroz

O QUE FAZER quando você está absolutamente sozinho, não tem DVD e a sua cozinha é extremamente mal aparelhada?

sexta-feira, abril 08, 2005

Proposta de pesquisa

ABSTRACT: Avalio aqui a possibilidade de se estabelecer a filogenia e a história evolutiva da caipirinha e outros drinques, construindo um cladograma do grupo e determinando qual é o táxon-irmão da caipirinha. Para isso, examino as seqüências meméticas de caipirinha, pisco sour, margarita, cuba libre e outras bebidas feitas com limão, gelo e um destilado.

INTRODUÇÃO: A cladística, disciplina fundada por Julian Huxley, tem avançado muito ao longo das últimas duas décadas. Seu casamento com a informática, expresso em softwares como MacClade e TreeView, tem permitido análises arrojadas e, muitas vezes, completamente delirantes (1). Meu objetivo é acrescentar ao delírio e investigar a possibilidade de aplicar regras de cladística àquilo que a minha categoria sabe fazer de melhor: encher o caneco.


Primeiramente, é necessário estabelecer a seqüência memética dos objetos de estudo. Seres vivos têm genes, que não passam de informação codificada em DNA que evolui num dado ambiente segundo mecanismos de seleção. Dawkins (2) propõe que idéias, que ele chamou de "memes", também estão sujeitas a seleção, por se tratarem exatamente de informação. Assim, o meme da caipirinha consiste numa seqüência de outros memes que possuem uma história própria e evoluíram na bebida: cachaça, destilado de cana-de-açúcar criado no Brasil, limão, fruta de origem mediterrânea amplamente cultivada no país, açúcar, invenção asiática, e gelo (que não passa de água a temperaturas baixas e que, dada a carência histórica de temperaturas baixas no país, também foi provavelmente trazido de fora). O pisco sour também é composto de um destilado (de uva, no caso), limão e açúcar, mas possui caracteres derivados, como sal e clara de ovo. A margarita tem como caracteres derivados sal e curaçao blue. Entre os três, a caipirinha é aparentemente o drinque mais basal.
Estudos filomeméticos do gênero apresentam dificuldades ausentes na filogenética: uma delas é a baixa taxa de recombinação, a grande probabilidade de plesiomorfismos e o fato de que mutações de ponto (e.g., a troca de um ingrediente) são capazes de empurrar o seu drinque para um clado totalmente diferente. Mirsky (3) aponta, por exemplo, que a substituição de vodca por uísque no screwdriver automaticamente moveria a bebida para a classe dos eméticos.
Portanto, o desafio do presente estudo é definir caracteres basais, derivados e eliminar convergências, para responder à questão: são os drinques latino-americanos com destilado, limão e açúcar um grupo monofilético? O limão, por exemplo, pode ser um caractere ancestral compartilhado de pisco sour e caipirinha se tiver sido introduzido na América do Sul apenas uma vez; ou ancestral compartilhado de margarita e pisco sour se tiver sido introduzido independentemente por espanhóis e portugueses. Caso as três introduções tenham sido independentes nos três países, caracterizar-se-ia um plesiomorfismo.
O destilado é evidentemente um meme que resulta de pressões locais de seleção. Neste ponto, minha aposta é que pisco sour e caipirinha são taxa irmãos, uma vez que a margarita deriva de um destilado autóctone (tequila, de agave), enquanto pinga e pisco derivam de destilados alóctones (de uva e de cana-de-açúcar).
Estabelecendo valores para cada caractere, seria possível construir em Mac Clade ou em outro software um cladograma que resolvesse tão controversa questão. É necessária também a inclusão de uma ampla variedade de espécies e de exogrupos que possam validar a análise filomemética.
Referências
1) FAIX-BURNET, D., et al: "What can biologists say about galaxy evolution?" Astrophysics and Space Science, 284: 535-538, 2003
2) DAWKINS, R. : "The Selfish Gene", Oxford University Press, 1996
3) MIRSKY, S., comunicação pessoal

quinta-feira, abril 07, 2005

Who's bad?

OLHEM SÓ, crianças, como são esses paleontólogos. E NÃO tentem fazer igual a eles em casa. Vários grupos no Brasil estão de ossinhos na mão batendo na porta dos labs de bioquímica para tentar desmineralizar dinossauros. Um grupo teria até feito uma proposta a uma universidade estadual, mas sem retorno ainda.
Aí, esse grupo tentou mui sutilmente usar a mídia para fazer avançar seu projeto científico. Comover alguém à causa. Um amigo meu sugere a ele que se junte com outros grupos de excelência que querem fazer o mesmo, proponham a um laboratório e façam o trabalho em equipe, quem sabe até na frente dos gringos. Um golaço para a ciência nacional, não seria?
Bom, silêncio do outro lado da linha.
Meu amigo faz a proposta a um segundo grupo. "O quê? Com fulano eu não trabalho. Ele já deve estar pensando quem vai assinar o paper na frente."

Quer saber o que eu acho que eles devem fazer com esses ossos? Leia os dois posts abaixo.

É irresistível!

E TEUKU recebe mais estocadas dos antropólogos.

Todo mundo acertando Teuku pelas costas. É uma trairagem.

quarta-feira, abril 06, 2005

Piada pronta

E O ANTROPÓLOGO que surrupiou e depois quebrou os ossos do Homo floresiensis se chama... Teuku. Teuku Jacob. Não, você não leu errado. Vamos fingir que a pronúncia é "têuku", tá?

Mas não dá pra resistir. "Cadê o esqueleto?" "Ih, rapá, Teuku está sentado em cima dele há mais de seis meses..." "Pô, Teuku fez a maior cagada." É, ter um nome desse é uma merda. Será que Teuku também acha?

domingo, abril 03, 2005

Cause celèbre

A DESONESTIDADE intelectual dos criacionistas e seus co-conspiradores, os IDevotees, é irritante a ponto de me mover a fazer uma postagem em pleno domingão pós-morte do Papa. Fazendo um google de imagens do dinofake Archaeoraptor, topo com vários links para sites criacionistas. A lógica? Simples: para esses estelionatários bíblicos, o fato de que houve uma fraude em paleontologia significa AUTOMATICAMENTE que TODA a teoria da evolução pertence à lata do lixo científico.

Na boa? Vai à puta que pariu. O claim criacionista ignora automaticamente todas as dezenas de fragmentos de dinossauros emplumados encontrados na China e alhures. Mas do que eu estou reclamando? Ignorar evidências é AESSÊNCIA do criacionismo...

Evolução convergente

EVOLVING THOUGHTS é o nome do blógue do biólogo australiano John Wilkins. Qualquer semelhança de humor, conteúdo e ódios entre o çaite do companheiro da Oceania (a quem eu nunca vi mais gordo) e blógue é mera convergência evolutiva.